我问他：“老公，你嫌我丑不?”
本以为老公会说：“宝贝一点都不丑。”
结果他扔下俩字：“不嫌。”
“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”
“为什么?”
“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”
“……”
“而且这个还不是关键!”
“唔……那最关键是什么?”
“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”
佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生;为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法;为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，五指山下压了猴哥五百年。www.rz520.com尼玛，原来都是减肥惹的祸啊。.
想当年高二化学课，老师拿着一瓶氯气：“这是有毒气体，不要像我这样闻。”然后自己对着瓶口轻吸了两口。
第二天化学课，隔壁班化学老师：“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。”
世界上最遥远的距离是：
老师讲到第8章，
学霸看到第9章，
而我在看序……
上课想上厕所又不敢去，因为老师讲的内容比较重要。
老师突然一停，说他有课件忘带了要去拿，就出门了。
我立刻冲进了厕所，发现老师也在……
我老公喝酒以后特别爱发酒疯。
有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情地扑通一跪，大吼：“太帅了，佩服佩服!”
然后磕了10多个响头!
我们学校有个老师个子很矮，长的又嫩，看起来很像学生。一天，他在楼道抽烟，校长路过发现十分气愤，过去就踹了他一脚，责问道：你是哪个班的?老师委屈地回答：高三(2)的。校长：班任是谁?他：我。校长：…
猛然想起大学舍友，一直不知道她英语到底有多差。
直到有一天，我们逛完街脚疼准备打车回家。
她优雅地一招手对着开来的出租车喊了一句：“telephone!telephone!”
我在风中零乱了……
我有一个很聪明的朋友。
有一次，他在路上走。过来一大哥，借电话。
朋友听过很多骗子的事。他聪明地说：“借你可以，但我要先拍你一张照片。”
大哥说好，然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。
然后，大哥拿着手机跑了……
有一次我哥找回QQ密码，我嫂子就在旁边坐着。
问题：你的初恋情人是谁?
我哥输了四个名都不对。
当时我嫂子就跟我哥打起来了……
老爸喝多了，回家揉着我的脸口齿不清地说：
“闺女，闺女，你真好，就是丑了点……”
一女生的空间说说：结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。
小时候，大概3年级吧。老师留家庭作业：P45第二段，抄写5遍。第二天有个同学交上的作业如下：P45第二段，P45第二段，P45第二段，P45第二段，P45第二段…
我在餐厅，我妈在客厅跟我吼：“你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来!”
我：“到底拿什么?”
我妈：“算了，算了，指望你干点事都干不成!”
我：“……”
周一升旗，全校同学在操场。
国歌完毕，一只流浪狗在列队前面从左走到右，还目视我们。
我班一脑残来了一句：“校长检阅了!”
有一个二货朋友，不会喝酒。
前几天这货第一次去女朋友家。吃饭时，为了好好表现，这货果断端起饭碗说：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧!”
说完，在全家的注视下一口气吃完了一大碗白米饭。www.gaofen123.com
第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得：这货不是脑子有毛病就是个饭桶!
每次听到闺密指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。好喜欢!”马伊俐的心里总觉得怪怪的。
每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢!”文章的心里总觉得怪怪的。
社会化郁闷：
①一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网，结果发现WIFI自动连上了!
②某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友!
③一个女孩将前男友从Q删除了，过几天弹出提示：你可能认识他。女孩心想：妈的何止认识!
小时候家里没厕所，夜里出门只能去野地里。
一次看了林正英的僵尸片知道童子尿辟邪，我就养成了如下习惯：
先尿一个圈，然后蹲进圈里安心上大号。
我有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁。
当时全班肃静，大家都在那各种忍，老师也很尴尬。
这个时候突然我室友的手机响了：“猴哥，猴哥，你真了不得!”
大家再也憋不住了，老师脸都绿了!
问：又想起了那个老问题，如果日本派机器猫、阿童木、海贼王、奥特曼、高达、阿拉蕾、死神死守钓鱼岛，中国应该派谁去灭了他们?
答：广电总局。
一哥们走在路上走，哼了一句：“你是我天边最美的云彩。”
一骑车妹子经过接了句：“让我用心把你留下来。”
然后，那哥们跟打鸡血似地追了上去，一直把妹子追到墙角。
妹子吓得把口袋掏出来说：“钱，手机都给你，求求你放了我!”
哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头。”
抢匪：快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员：杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后：你想得美!
昨天我一朋友喝大了，我扶他上厕所。
他掏了半天，可能只掏出一个蛋、跟我说：“兄弟，我掉了一个蛋。”
说完就弯腰去拣小便池里的卫生球……
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