那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。”我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。”我和我妈都愣了。
1、凌晨二时，女友听见客厅里有窸窣声响，把丈夫推醒。踮着脚出去，她对丈夫说，不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加了一句：回来时顺便给我带杯牛奶。
2、有一次上厕所，我正蹲着酝酿，进来一个人，貌似喝多了，他挨个敲每个包厢得门，边敲边含糊不清得说：快。。快点!哥要上厕所!一直敲到我这，他站门口一直敲，我直接怒了，很娘得喊了句：这女厕所，别敲了!外面喊着对。。对不起..然后就没声音了。一会对面女厕所惊起无数抓流氓的声音。。。
3、多年以来，我发现某些快餐厅的贺年广告真是丧心病狂，你说，大过年的一家人只能出去吃快餐?!这也太悲惨了，反正，我笑不出来。。。抓狂
4、我去参加黑社会，大哥说必须要有纹身才能进，图案越显眼越好，我犹豫了很久， 最后还是咬牙做了个美甲。
5、阿呆：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。” 结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
6、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病!”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
7、小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。 回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”， 然后赶紧跑去找父母。 后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。 ——这就是听话的孩子的下场!
8、中专时候的事，话说我们半夜翻墙回学校。 一群人偷偷摸摸的从围墙下猫着身子走，突然后面冒出量摩托车。 车上警察说：都给我们站住!然后一群人SB了。 警察说：干嘛的。 我同学说：嘘，小声点，我们是学生。 说着把学生证掏了出来。然后这警察看着我们翻进了学校....
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9、师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢散’，三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地!万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你!”师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。”师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我……”
10、男友走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，抢步上前重重拍了一下他的肩膀，才发现认错了人。“对不起，我以为你是我的朋友小王。”那人怒气冲冲地说：“即使我是小王，你也不应该拍得这么重呀!”男友立即顶了回去：“我重重的拍小王一下，跟你有什么关系?”
11、两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。 “杰克，你考的怎么样?” “没什么，我交了白卷，你呢，西里?” “哎，我也是!” “那怎么成，人家会说我们是作bi。”
12、小胖做大扫除时偷吃红豆冰，被老师发现了。老师不高兴地对小胖说：“是不是太闲了?”小胖回答：“老师，不闲，是甜的!”
13、我和一哥们儿喝酒，手机铃响。他拿起手机说道：“对不起，你呼叫的用户已喝醉，请稍后再拨。”次日女友打电话破口大骂：“昨天你喝了多少酒?连移动公司都知道了!”
14、女友在看韩剧，我说，你们女生看韩剧用的纸巾多!!女友来一句，那你们男生看日剧，用的纸巾比我们还多呢!我。。。。
15、想给爸买双鞋但不知尺寸。打给妈问爸多大的脚。妈听了之后犹豫了下，说到：“家里他有很多鞋了，不要买了!”听到这里，我感动了，心想老妈肯定是觉得我挣钱不容易，不想让我破费。正感动中，老妈接着说到：“你爸挑的很，不会穿的，不像我，我就从来不挑，给我买什么我穿什么...” 好吧妈，我懂了!
16、有天和老婆探讨出轨的问题。 我问：要是那天我出轨了你会怎么样? 老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。 我只想说：老婆，你太看的起你老公了。
17、家有二货老妈一枚，妹子昨晚和老妈一起睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子就不通气了…… 突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟我爸说：我半夜醒来就觉得冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。
18、侄儿3岁了，真是一熊孩子!前几天抽烟的时候，想逗一下他，于是抽出一直烟递给他，结果他可怜兮兮的看着我来了一句:我戒了...我想我被他逗了!
19、我高考成绩都很差。但是当我提前交卷走出考场的时候，很多记者围了上来。 “同学感觉怎么样?”记者问。 “没有难度。” 我镇静地回答。“想去哪个大学?” 记者继续问。“ 首选清华，北大也可以考虑。” 假装不动声色，周围的家长羡慕不已。
20、鸭爸爸跟鸭妈妈知道丑小鸭长大后变成了天鹅， 都替他高兴，从此一家人过着幸福的生活 等等，我们都是鸭子， 尼玛我们的孩子是小天鹅怎么回事?
21、LZ单身男，刚刚一男滴打来电话(估计是打错了)：“宝贝在干嘛呢!” 我：“她已经睡了!”然后…… 然后就有了12个未接来电。 PS：拆散一对是一对!
22、说姐姐的儿子，三周了。过年的时候去游乐场玩。看到海盗船，没坐过。一直吵着说不害怕，要坐。姐姐交钱陪他上去了，刚上去就吓的一直踢座位，喊着要下去。最后坚持到底。下来就哭了，边哭边说：给我手机!快点!姐姐问：你要手机干什么呀??她儿子含着泪大喊到：我要报警!我要打110!……
23、一夜复习两茫茫，看一句，忘三行。 千层薄纸无处诉彷徨。与题相逢却不识，泪满面，鬓如霜。 遥想当时在课堂，周公梦，玩心狂。此时对书，唯有泪两行。 明知年年断肠时，一时爽，被踢场。
24、杰克被工头分配到建筑工地，他站在108层高的楼上工作感到害怕。他小声问旁边的工人：“在这么高的地方干活，你紧张吗?” 工人回答：“这有什么好紧张的?!” 杰克羡慕地说：“真好，你竟然不害怕?” 工人笑着说：“没什么的，过了头三层，从哪一层掉下去，结果都是一样的，不是吗?”
25、高中时代有四个班主任，都是女的。数量不是问题，问题是接手我们班之后都相继怀孕了。所以我们班被人亲切的称为“送子观音班” 我觉的不孕不育在我们面前弱暴了。。。。
26、两个朋友在交谈，“你怎么自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗?” “你还不知道?我跟她结婚了。”
27、有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句:妈你觉得我帅吗?老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了!!!
28、本人姓王，我准备给以后的孩子取名为王尊，高端大气， 兴奋以后百度一下王尊是否有过名人。 第一个就是汉朝大臣，高兴至极，于是打开简介。 简介第一句话就是：王尊，幼年丧父。 艹 果断放弃王尊这个我喜欢的名字。
29、一天老爸一朋友开车载老爸出去办事，路上遇一开车哥们超猛，横冲直撞那种。 然后老爸的二货朋友锁了一句:“狂什么狂，再狂跟你对了车(ju)”。 老爸回来复述，瞬间笑蹦!
30、有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。 到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊!”