39、八岁的表妹跟她妈妈说，我过几天生日你怎么给我过啊?她妈说，我都把你生日忘了不记得了，表妹来了句：“大人不记小人过，我自己过!!” 这个成语竟然还能这样用。
40、本人数学较差，一节课上老师正在讲课，同桌叫我把手打开放在耳朵边上，慢慢离开耳朵，在15厘米左右，停下来，一直保持!我照做了，结果老师指着我说:“这位同学对这道题有思路了吗?”
41、加班回来快12点了，给异地恋女友打电话说下，本来还想聊一会呢，结果女友睡意朦胧的说她瞌睡了，要挂电话了。挂了电话躺床上还是忍不住的思念啊，手贱又打过去了，结果占线了。
42、妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了，妻子很无奈。丈夫安慰她：“不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌的回来。”妻子马上反对说：“老婆刚刚离开，老公怎能立刻再娶?”
43、“你总是知错不改。”一妇人抱怨其丈夫说。“我若有这种勇气，5年前就和你离婚了。”丈夫答。
44、儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”爸爸“哪个?”儿子：“还有那个!上次回家不是给你们看了吗?”“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”“你确定她怀的是你的?可别喜当爹啊。”儿子：“我心里有数的爸。”“别走爸的老路啊。”儿子：“放心吧。”儿子：“啥?爸你刚说啥?”
45、下午打麻将，手气不好，老点炮。打到后来有点不爽，我就问对家：“打了一下午三个小时八圈牌，你怎么不胡他俩的光胡我的?” 没想到他这么给我唱：“任时光匆匆流去，我只在胡你……”
46、跟朋友闲聊天。朋友问，“你最胖的时候，多重?”我仪态万方地回答道：“一百四。”朋友又问，“最瘦的时候呢?”沉思片刻道：“七斤九两。”
47、晚上给死党打电话：“喂，你妈逼你干吗呢?”电话里传来他妈的声音：“我逼他写作业呢。”
48、和老婆结婚快一年了。准备要小孩了，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了!
编后语：口袋里丢了50块钱，便对孩子说：“是不是你拿了我的钱，没有告诉妈妈?”孩子摇头，走近电梯我念叨着“十八层”孩子哭着抱我的腿：“妈妈钱是我拿的，不要将我送到十八层地狱啊!”
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